Peidar em restaurantes: Se você vai jantar fora num dia flatulento, o
melhor é pedir um daqueles pratos chiques e fedorentos. Na pior das
hipóteses, você pode pôr a culpa na comida, digo, no cheiro da comida.
Outra opção é conseguir uma mesa estrategicamente posicionada próxima ao
banheiro. De quando em vez, você reclama do mau cheiro e ameaça
queixar-se ao maître. Você só não vai conseguir disfarçar o barulho.
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Peidar no cinema: Prefira os filmes de ação. No momento em que o Rambo
disparar a metralhadora, dispare a sua também. A vantagem destes filmes é
que têm tiros e explosões a toda hora, o que lhe permite peidar o tempo
todo, sem correr o risco de levar uma bala perdida. Você só não vai
conseguir disfarçar o cheiro.
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Peidar na igreja: Essa é difícil, principalmente porque é pecado. Se o
alcance material do pum já é um inferno, imagine as conseqüências
espirituais de tamanha heresia. Por isso, seja cuidadoso.
Na hora em que o sacristão se aproximar com o incenso, aproveite a deixa
e simule um espirro, ao mesmo tempo em que solta a carga. Você vai
disfarçar o barulho e o cheiro.
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Como Peidar no Elevador e Colocar a Culpa nos Outros:
Arte das artes, peidar no elevador é a Capela Sistina de qualquer
peidorreiro. Não há um praticante devoto que escape ao ato irresistível de
peidar num elevador vazio. O melhor de tudo é imaginar a cara de quem
entrar em seguida. Suprema tortura.
Mas o difícil desta modalidade é praticá-la com o elevador lotado. Ali,
espremidos em pouco mais de quatro metros quadrados, peidar e não levar a
culpa é quase impossível. Por isso, nós, do HT, inventamos o Método
Braile de Peidar no Elevador. Confira:
1) Entre no elevador (É impossível peidar no elevador se você não estiver dentro dele).
2) Aproxime-se do painel de controle e localize o interruptor de luz.
3) Com a ponta do cotovelo, esbarre despistadamente no interruptor. O elevador vai ficar no escuro.
4) Peide.
5) Haverá um início de pânico, um pouco pelo escuro, um pouco pelo
cheiro, um pouco por pura veadagem de algumas pessoas que não gostam nem
de pum, nem de elevadores.
6) Enquanto as pessoas tateiam a esmo, procurando um bote salva-vidas, continue peidando, até esvaziar o bucho.
7) Se ninguém encontrar o interruptor, devolva a luz ao ambiente e
divirta-se. Entre mortos, feridos e desmaiados, alguém deve ter cagado
de tanto susto. Ponha a culpa nele.
Muito bem, agora que você já entende um pouco mais de peido, vê se pára
de peidar aí na frente do computador, ô mané, ou vai acabar cagando nas
calças.
