Peido é peido e peido é peito hora bolas...

Peidar em restaurantes: Se você vai jantar fora num dia flatulento, o melhor é pedir um daqueles pratos chiques e fedorentos. Na pior das hipóteses, você pode pôr a culpa na comida, digo, no cheiro da comida. 

Outra opção é conseguir uma mesa estrategicamente posicionada próxima ao banheiro. De quando em vez, você reclama do mau cheiro e ameaça queixar-se ao maître. Você só não vai conseguir disfarçar o barulho.
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Peidar no cinema: Prefira os filmes de ação. No momento em que o Rambo disparar a metralhadora, dispare a sua também. A vantagem destes filmes é que têm tiros e explosões a toda hora, o que lhe permite peidar o tempo todo, sem correr o risco de levar uma bala perdida. Você só não vai conseguir disfarçar o cheiro.
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Peidar na igreja: Essa é difícil, principalmente porque é pecado. Se o alcance material do pum já é um inferno, imagine as conseqüências espirituais de tamanha heresia. Por isso, seja cuidadoso. 

Na hora em que o sacristão se aproximar com o incenso, aproveite a deixa e simule um espirro, ao mesmo tempo em que solta a carga. Você vai disfarçar o barulho e o cheiro.
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Como Peidar no Elevador e Colocar a Culpa nos Outros: 

Arte das artes, peidar no elevador é a Capela Sistina de qualquer peidorreiro. Não há um praticante devoto que escape ao ato irresistível de peidar num elevador vazio. O melhor de tudo é imaginar a cara de quem entrar em seguida. Suprema tortura.  

Mas o difícil desta modalidade é praticá-la com o elevador lotado. Ali, espremidos em pouco mais de quatro metros quadrados, peidar e não levar a culpa é quase impossível. Por isso, nós, do HT, inventamos o Método Braile de Peidar no Elevador. Confira: 

1) Entre no elevador (É impossível peidar no elevador se você não estiver dentro dele). 

2) Aproxime-se do painel de controle e localize o interruptor de luz. 

3) Com a ponta do cotovelo, esbarre despistadamente no interruptor. O elevador vai ficar no escuro. 

4) Peide. 

5) Haverá um início de pânico, um pouco pelo escuro, um pouco pelo cheiro, um pouco por pura veadagem de algumas pessoas que não gostam nem de pum, nem de elevadores. 

6) Enquanto as pessoas tateiam a esmo, procurando um bote salva-vidas, continue peidando, até esvaziar o bucho. 

7) Se ninguém encontrar o interruptor, devolva a luz ao ambiente e divirta-se. Entre mortos, feridos e desmaiados, alguém deve ter cagado de tanto susto. Ponha a culpa nele. 

Muito bem, agora que você já entende um pouco mais de peido, vê se pára de peidar aí na frente do computador, ô mané, ou vai acabar cagando nas calças.

(Blog da Baianinha)